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《少年之殇》连载十三:我的窥见

编者按:这是一个伤害与被伤害、救赎与被救赎的连载见证故事。他是个九零后,他本该是上天的宠儿,但他的父亲慵懒好酒,母亲又整天忙的像个陀螺,他还有个娇纵跋扈的姐姐……

“穷养儿富养女”是他父母的口头禅,他和姐姐一起长大了,他姐被养成了刁蛮公主,他却像个落魄乞丐……终于,早已习惯了沉默的他,就在即将走出校园之际,他一声不响的实施了“报复”,他留给父母一道难解的谜题,他却带着答案一起消失了,他想要父母用一生来寻找答案,但很快他母亲找到了耶稣,于是,他在天堂欣慰的笑了……

河北廊坊的一位基督徒姊妹,继续为您讲述《少年之殇》。

十三 我的窥见

耶和华你们的神未使黑暗来到,你们的脚未在昏暗山上绊倒之先,当将荣耀归给他,免得你们盼望光明,他使光明变为死荫,成为幽暗。你们若不听这话,我必因你们的骄傲在暗地哭泣,我的眼必痛哭流泪,因为耶和华的群众被掳去了。——耶利米书13章15—17节 

那是他的怨恨将自己的灵困在了地狱吗?又是什么值得他恨成这样,他总不该是怨恨他的父母吧……然而,我还没把这些看个清楚,就本能地将视线从他脸上挪开了,我只觉得再向他眼中深看一眼,就会被吸入那无形的黑暗似的,令我惶恐不已!同时我又看见:就在我的心离开主的每一刻,我都是将自己置于了危险的境地;而我这样的行事,就无异于是想凭一己之力胜过撒但,可这又怎么可能呢?若不凭着主,我又算个什么呢?我好像什么也做不了,什么也抵挡不住! 

是啊,我自己都还没站稳,又拿什么来辅助他人呢?主啊,我知道,我不该总是窥向暗处的,我当时立刻仰望光明,并该坚信一切终将归向光明……可是主啊,我的至亲的人正在那暗处,我又怎能忍得住不向那里窥探呢?所以,我也是心不由己。 

主啊,求你辅助我的软弱,愿我的身心都在你的看顾和管辖之下,免得我入了撒但的迷惑,而被它掳去了。因为我已经看见:撒但最喜欢怨恨的味道了,所以他的灵已经被它掳去了;他的人虽然还在我面前,但他的灵已经被撒但掳去了!并且它正在借此向我炫耀,也在嘲笑着我的自不量力!而我却只能在恐惧和心痛中,束手无策地看着,我就是想痛哭哀嚎都得咬牙忍着!

我与撒但的这场争夺战,就像是还没开始我就已经败了,我仿佛已经失去他了。这下,即便我再怎么不甘、再怎么不舍,又能怎样呢?主啊,也只有你,是我最终得胜的指望!

“嗯,没人欺负你就好。那,你在学校吃的好吗,能吃饱吗?”我虽然已经在克制着心底的惊惶了,可我这脱口而出的话,仍是显得有些语无伦次。 

“嗨,老姨我还正想跟你说这事呢,其实我们学校就有食堂,但那的饭又贵又难吃,所以我平时都在外面吃。这不,我们学校旁边的二楼上有个饭堂嘛,那的炒菜要钱米饭可以免费加,我每回去那就要个最便宜的菜,我吃完一碗饭的就叫‘服务员加碗饭’,再吃完的又叫‘再加碗饭、再加碗饭’,就这样我一连能加三四碗,哈哈,我刚开始去那的时候,那的老阿姨们就在一旁嘀咕:‘妈呀,这孩子是几天没吃饭了,咋都饿成这样了呢,瞧这可怜劲儿的’。”看他忽的又眉飞色舞地说笑起来,恍惚间我又开始怀疑,方才的惊魂一刻是不是我的错觉?一时间我甚至都辨不清,哪个才是真正的他了。

可他说到这时稍微顿了顿,继而又似强忍伤感地笑道:“咳,她们还以为她们说的声小我听不见呢,其实我听的真真的。这不,我在那一连吃了一个多礼拜,后来我实在是不好意思再去那吃了,我就又换地方了。” 

没错,这个忧郁的他才是真正的他,因为这才是他的常态。难道,在我看到他眼中的怨恨时,他也看到了我眼中的惶恐,所以他才……?是啊,他虽然喜欢玩点幽默,但他还是第一次近乎手舞足蹈地把一件伤感的事说得如此热闹,我的心也的确因此而恢复了平静。这么看,他还是那么的善良,他也只是太自卑了些。 

于是,我也装作若无其事,并大大咧咧地说:“这有啥不好意思的啊?像你这么大的小伙子饭量大点不很正常嘛,难不成你还怕人家笑话呀?”

“嘿嘿,不是,我不是怕给人家吃赔本了嘛。”

“瞧你说的,人家既然敢这么卖就不怕你去吃,你这去着去着忽然不去了,人家没准还得念叨呢:‘唉,那小伙子咋不来了,是不是哪得罪他了呢?’再说,人家不就嘀咕了一回嘛?听你这么说人家也没啥恶意,所以你也别放在心上。你想,这做人要总活在别人眼里,那得多累啊?要是总那么在乎别人的唾沫星子,那还不得被唾沫星子淹死啊?所以啊,这脸皮该厚的时候就得厚,不然就现在这社会,这脸皮要太薄了那还能活得下去嘛,你说是不是?”

“嗯,可不是咋滴?那还真没法活。老姨呀,你说的这些我也知道,我真是怕给人家吃赔本了才不去的。还有,我们一个宿舍的同学偶尔也一起搭伙做着吃,有一回我们不是吃火锅嘛,洗菜的时候我看有娃娃菜,我就生着吃了点,结果他们就说我:‘你是猪啊,你都给生着吃了,一会别人还吃不吃了?’你说,不就是个娃娃菜嘛,我又不是没出钱,我就生着吃了点能有什么的啊?至于的都说我。这我把气的,我就说我现在吃了,大不了一会我不吃了不就得了。”他在逃避中匆忙地转移了话题,但这个话题跟上一个也没什么差别,他也同样是开头说的很热闹,而后又是难掩的忧伤。

“那你就真没再吃?”

“没有,我气都气饱了还吃啥呀?”看着他那一脸无奈的苦笑,我想他的同学也只是随口说说,可他却是当真生气了。

我知道这都是自卑的副作用,但我一时间竟不知该怎样开解他了。因为,这事的确是他的行为欠妥,因为集体生活可不比家里,可我既不忍站在他的对立面说话,也不想给他错误的认同……纠结中,我就像忽的想起了什么似的说:“咦,你这一说,老姨倒一直想问你呢,你为啥就那么爱吃生白菜呢?”

“这个吧,我也说不好,我就觉得生白菜凉丝儿的甜滋儿的,我也没啥特别爱吃的东西,我也就喜欢吃个生白菜。”他满眼伤感和向往地说着,那就像他从来都没吃够过这生白菜似的。

这大白菜从来都是最廉价的,可他怎么会……我依稀记得,我第一次见他吃生白菜时的场景:那天,我一个没注意,两三岁的他就把一颗三斤左右的大白菜,吃得就剩个菜根了,我当时就惊骇地问:“宝贝呀,这一整颗白菜都是你吃了?”他却萌萌地说:“嗯,老姨呀,我就爱吃大白菜。”那一刻,他的笑容就像发现了人间的美味,就仿佛再没有什么能比这事,更令他感到幸福和满足的了。

自那时起,他每次去我家,只要是看见我妈在切白菜,他就会顺手拿着吃,并说着:“姥呀,我就爱吃大白菜。”而他的这出,自然也成了我们的笑谈。特别是我妈,她每每想起这事就会忍俊不禁地说:“你说鹏鹏小时候怎那么逗乐呀,我就爱听他说‘姥呀,我就爱吃大白菜。’”……是呀,他儿时那呆萌的模样,的确是可爱至极。所以,我们也仅仅把这当做了一件可乐的趣事,并且谁也没把他爱吃生白菜的事当真。可叹,就连我这个自认为最懂他的人,也是直到这一刻才相信,他是真的好这一口。

“既然你这么爱吃它,那你就自己买着吃嘛,不管是大白菜还是娃娃菜也都不贵……”我这劝慰他的话还没说完,我就忽的明白过来了:他并不是买不起白菜吃,他也只是没个可以尽情的吃白菜又不被人笑话的地方而已。因为我们都为这事笑过他,也几乎都说过“你真是个猪”的话,而我们的“并无恶意”无形中就伤了他的自尊心。因此,随着他的长大,他虽然看见白菜还会吃点,但他那样子却越来越拘谨了。如今,面对他如此伤感的眼神,我们在这事上对他的每一次取笑,又是一种多么残忍的伤害啊?

是啊,我们都是活在人群中的,又怎能不会在乎他人的眼光呢?我这劝慰他的话,又有几样是我能够完全做到的呢?我也做不到。所以,我这劝他的话说着说着,我自己都感到了惭愧和尴尬,最后我也只得是话锋一转,又问他的钱是否够花。

“够呀,我妈每个礼拜给我三百块的生活费呢,我就算天天去网吧刷夜一天也就十块,何况我也不天天去;我吃饭也吃最便宜的,抽烟也是最便宜的……所以我这一个礼拜三百块,那是花不完的花。”

想想,平时我每天的生活费也不过十块左右,所以他这话我信。可我又有点想不通:既然如此,他为什么就连吃个饭都要这么节俭呢?就照他这么节俭,他给自己买个枕头或衣服什么的,应该也不成问题呀?那,他那花不完的钱又去哪了? 

我想,如果他真是我的儿子,我一定会追问下去的,因为我绝不会允许我的儿子,对我隐瞒他的苦楚的。可是,我毕竟不是他的母亲,我必须得顾及他的感受……如果,我此时若真能把他当做自己的儿子,我若没这么多顾虑,或许,我们至少也会少那么一点的遗憾;如果,我俩此时若都能对彼此敞开心扉、若都不必掩饰自己最真实的感受,我想哭就哭他想说就说,或许,结局也会不一样!

只是,这世上从来就没有如果;就像他说的,这世上也从来就没有后悔药。在这最后的紧要关头,神是给我们彼此机会的,只是我们谁也没能抓住。

(未完待续)

注:本文为特约/自由撰稿人文章,作者系河北廊坊一名基督徒。文中观点代表作者立场,供读者参考,福音时报保持中立。欢迎各位读者留言评论交流!

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