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基督徒得胜中年危机的秘诀:爱里没有惧怕

爱里没有惧怕;爱既完全,就把惧怕除去,因为惧怕里含着刑罚,惧怕的人在爱里未得完全。——约一4:18

2012年下半年开始,无论白天或晚夜,心里时不时地莫名其妙地出现一种恐慌感,尤其早晨醒来的时候,这种感觉更加明显,好像活不下去,世界要灭亡一样,后来实在受不了这种莫名其妙的惊吓,就去看医生,医生说是和更年期反应有关,开了一些中药,吃药期间,情况好了很多,但药一停,又返回来了,这样治标不治本的疗法,持续了三年多。后来中药吃烦了,不想再吃了,心想,总不能靠经常吃药来维持,得从根本上解决这个问题,这时我意识到,是不是心里缺乏爱导致的,准确地说,是心里缺失了从神来的爱。因为每当我心里莫名其妙的惧怕时,心里就会出现这样一句经文“爱里没有惧怕”,“惧怕里含着刑罚”,我常常受到这种惧怕的心里刑罚的折磨,难道是因为心里是没有足够的爱吗? 

想到这里,我开始反思自己:哪些有恩于我的人,需要感恩的我没有去感恩;哪些和我熟识的人,需要我帮助的,我也可以去帮助但没有伸出援手;哪些曾经伤害过我的人,需要饶恕的,我却迟迟不肯饶恕,而且常常心含怒气的…… 

想到这些,我知道人爱有限,不足以解决这些问题,就试着用神的爱解决这些问题:需要感恩的,除了真诚的用言语感恩外,并附上实际行动;需要帮助的,除了声援以外,我也尽力附上实际的行动;需要饶恕的,我发自内心的饶恕,主动和她/他打招呼和好,以往伤害一笔勾销。

真的很奇妙,当我这样做了以后,好像一下被释放了,浑身的锁链都被断开了,那个自由奔放的心情,好像阳光下自由飞翔的鸟儿,愉快极了。

再加上一年来,写点福音文章,不断地翻阅圣经,神的话语像久旱的甘霖,一遍又一遍的轻洒在我干渴的心田上,滋润着我心里这片属灵的土地,浇灌着我里面那棵属于基督的生命之芽,使我这个良好的心态持续了下来。

几个月前,我的一位好姐妹,给我说她很抑郁,常常早上醒来的时候,心里总有一种淡淡的忧伤,还参杂着莫名其妙的恐慌感。因为姊妹和我年龄差不多,我以为是更年期症状,因为我也曾经这样过,就和姊妹分享了我的治疗经历,并为此常常献上祷告。

但是过了一段时间,姐妹说仍然不见效,说她每次祷告的时候,总感觉和神之间有拦阻,不能进到神面前,为此非常痛苦。有次姐妹问我,她是不是得了抑郁症,想去看心理医生,我心里也没了谱,几个月来,我也常常不断地为姊妹祷告,怎么没有果效呢?以致于姐妹要去看心理医生,我如果支持姐妹去看医生,说明我们对神都没有信心;如果不支持,姐妹此时很软弱,她多么希望走出这种困境。

最近几天早上醒来的时候,心里又突然涌起那种恐慌感,我感觉不对了,就祷告赞美啊,还是无济于事。周二这一天,情况更加不妙,下午的时候,更加难受,没心情做任何事,读经读不进,祷告祷不成,情况很糟,感到前段时间和神那种美好相处的关系一下子没有了,就像一个孤儿,找不到父神,非常的痛苦,仅仅几个小时的时间,竟然这样难熬,我一下想到姐妹几个月来,过得也是这种日子,我真真切切的体会到了姐妹的心情,那种被捆绑不得释放的心情,是怎样的一种痛苦。

6点50的时候,圣灵的感动和责备,我突然大哭,泪涌而下,我认罪,我悔改,为几个月来,没有全力为受捆绑的姐妹祷告而悔恨不已,我深深体会到了姐妹那种想走近神而又不能的痛苦,又想到连日来,群里几位姐妹身体不适,有的因过度劳累喉咙发不出音来,有的在医院做手术,我想到这一切,都是因为我没有好好的为我的姐妹,献上持之以恒的祷告造成的,我更加的自责,流泪不止,悔恨不已,当我跪下来,把每个姐妹的难处当成我自己的难处来祷告的时候,我身临其境的进入到了她们的处境当中,才真正进入了祷告,祷告才畅通,我知道全心的爱迎来了神的同在,当我全身心的献上祷告的时候,我里面的恐慌、惧怕,像山一样的压抑一下消失了。我知道主耶稣悦纳了这以全爱为祭的祷告,并收纳了这个祷告,挪去了我里面一切的重担,除去了我里面的一切惧怕,我得了释放。

今天早上,我的这位好姐妹,半年里第一次主动在群里发消息,提醒每个弟兄参加明天主日的晨祷,我知道,是主医治了她,她得了释放,她重新找到 了主,才焕发出这样的新生命!我的另外两位姐妹,一位手术很成功,一位喉咙正在恢复,主耶稣正以他无限的怜悯与慈爱,医治她每个孩子或身体或心里的病痛。

爱里没有惧怕,全心的爱使爱得了完全!我体会到了,主帮助我做到了,哈利路亚,赞美主!我和我的姐妹们,在主爱里都得了释放。

注:本文为特约/自由撰稿人文章,作者系杭州一名基督徒。文中观点代表作者立场,供读者参考,福音时报保持中立。欢迎各位读者留言评论交流!

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