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一本可能颠覆你婚姻观的书——《在婚姻里得胜》读后(上)

在离婚率持续高涨不下时,拿什么来坚固你的婚姻?婚姻里的誓约根基是什么?为什么很多人对婚姻誓约背叛?当婚姻出现危机时,它的出路在哪里?婚姻的意义和目的是什么?基督徒的婚姻为什么也会出现问题,如何看待离婚?……

想要更好地认识婚姻,我们就必须回到圣经,看看圣经怎么说。世界上任何其他宗教或思想对婚姻认识的深度,与基督教圣经里的内容相比,都相差甚远。 《婚姻灵修学》是一本以圣经为基础、以上帝为中心的关于婚姻的一本书。该作者的《父母灵修学》与《婚姻灵修学》一样,都是一本挑战很大的书。对于不信者或是对信仰认识肤浅的人和以自我为中心的人来说,有些观念简直是不可思议。当我们回归圣经来认识婚姻,才能更深认识到上帝在婚姻里的心意,才会更多看到婚姻的美好。

在现今人本主义和浪漫主义的双重夹击下,人们对婚姻的认识越来越扭曲。许多人都以自我为中心,高举我的享受、我的快乐、我的感觉等。信仰在这些人面前只不过是满足其私欲的工具而已。不是说追求快乐不好,而是说一旦把这个放到很高的位置,它就成了我们的偶像,我们也会因此对上帝、对婚姻产生扭曲的认识。

可以说作者在本书开头就给了这些人当头一棒。他告诉我们追求圣洁应该更甚于追求快乐,这也是世间最大的挑战。他引用沙雷的话说:“婚姻生活对一个人的美德与忠贞的要求远超过其他生活层面。他是永无止境的克己操练······从这株百里香苦涩的汁液中,你也许可以提炼出圣洁生活的甘美之蜜。”

为什么会如此说呢?上帝要使人在婚姻中得到属灵的益处。在婚姻中可以更多看到内心的失望、自己丑陋的心态和自私的心等。祂要藉着这些“苦涩的汁液”来提炼“圣洁生活的甘美之蜜”,使人饱尝救恩之乐的美好,变得更像耶稣。上帝藉着这样的熔炉挑战我们自我私心的情境,来塑造我们、锻炼出基督的性格,使双方变得越来越圣洁。因为婚姻是无情的揭发者,这具强力探照灯以皎白光束直穿人性幽暗的死角(凯瑟琳·安·波特)。有的家庭因此展开冷战、有的处在争吵中、有的默默忍受着、有的活在煎熬中、有的一拍两散等。但是基督教的婚姻可以有所不同。这是基督教所独有的婚姻观。神创造婚姻,也绝非仅为我们提供生养后代的美好途径,或建立有益于人类稳定之社会结构。祂将婚姻摆在世间,作为另一种标记祂永恒、属灵的存在之指标。它是象征着基督与教会的关系。这种关系把婚姻带到一个高度,是以神为中心。它与以人为中心的婚姻不同,以人为中心的婚姻把属世的慰藉、渴望与期待的满足,当成维系婚姻的先决条件。当这些条件得不到满足时,婚姻的张力和危机就随之而来。但以神为中心的婚姻,维系它的出发点则在于荣耀神,并向这个堕落的世界指出与人和好的造物主。

它的首要目的是模拟神对教会的爱,夫妻将以完全不同的动机经营婚姻。它超越了快乐、性生活、传宗接代、牵手相伴、相互关照与供应,乃是要得主的喜悦。它以全然无私的生活挑战我们、塑造我们、雕琢我们,以至于能在夫妻关系中彰显饶恕、无私与牺牲。这种以神为中心的婚姻可以带领婚姻走出“雷电交加”的时刻,并且带来荣耀,吸引世人的注目。这个目的会促使夫妻双方学习去爱(爱的功课),这种爱要求我们对配偶付出彻底的委身,爱他/她原原本本的样子,同时渴望他/她活出更美丽的自己。这种爱并非是与生俱来的,而是需要通过学习,而且是永无止境的学习。这是一种需要花出心血和代价的爱。对于今天婚姻中的双方来说是一项很大的挑战和考验。

作者藉着约翰·巴哲博士的故事来讲述这种爱的学习。在巴哲的生命中,他亲身体会到:藉着学习爱自己的妻子,使他更加懂得如何爱神。在巴哲的观念中有对女性的种种轻蔑,如他们显得柔弱、胆怯、只能做做照料孩子的卑微琐事、容易情绪化、心胸狭隘等。这种扭曲的观念使他婚后多年总是对家人颐指气使,以威权铁腕支配着妻子苏珊和七个孩子,甚至更拿出圣经作为自己拥有特权与威严的根据。多年来对妻儿的支配、使唤,使他们的关系疏离,最后失去了他们的爱……接着他们经历了一连串的打击,使巴哲博士的道德、心理及属灵生活,有了深邃的改变。

第一个打击是他妻子的难产,看到孩子的死和妻子的冷漠,他的心灵被深深触动。因着神的恩典他踏上了那条费力、平凡而容易令人气馁的路——试着学习善待家人。然而祸不单行,在之后连续四年里打击不断:孩子生病、母亲离世、失去教职、妻子三次流产。在这些苦难中,并没有阻止他学习去爱。他勒住自己的舌头,承认自己的错误并道歉,面对严厉的批判不再自我防卫,而是去倾听他妻子的心声和她的伤痛……通过三年之久的耐心倾听和几百个钟头的沟通与交谈,他们的婚姻被更新,变得甘甜如蜜(后来他妻子癌症去世)。

巴哲博士描述了与妻子的这段经历如何反应在自己与神的关系上:我认为丈夫若要与妻子培养深厚的感情,他必须具备以下美德:耐心、倾听、谦卑、服事,以及忠实、温柔的爱。

在巴哲博士的故事中,我们可以看到婚姻是爱的健身房,它锻炼我们去体验神的爱,并传递神的爱。婚姻告诉我们,这个世上不只有我自己,它要我们向另一个人退让;同时也使我们在这个人身上发现喜乐、欢愉,甚至狂喜。作丈夫的无法藉着使唤妻子得到长进,作妻子的也不能操弄丈夫竖立美好风范。唯有爱能解开这宇宙间的属灵奥秘。爱推开了永恒之门,使夫妻得以沐浴其中。基督教之美在于学习去爱,而几乎没有任何生活情境比婚姻更能成为爱的试金石。

在这种婚姻之爱教导中我们尊重他人。能认真地将尊重他人当作是主的吩咐或属灵操练的基督徒并不多。我们的内心很多的时候只想得到他人的尊重,却很少考虑到自己尊重他人的责任。给予尊重是一份责任,而不是恩泽;尊重他人是一种成熟的表现,它是来自于一个人对神丰富恩典的深入了解。但由于性别和性格的差异,我们很容易戴上有色眼睛看对方,用自己的思维模式来评价对方,这是非常危险的。我们要知道,就属灵层面、道德本质来说,男女在神面前是平等的的(创1:27;加3:28)。在角色的扮演中是有差异的。这种差异可以说是上帝刻意如此安排的,使双方在互补的关系中才能更好的完成上帝的使命,让双方知道自己没有任何值得骄傲的资本。如在生养方面是缺一不可的。因此双方没有谁更高一等的说法,都是同样拥有上帝形象的。此一事实告诉我们任何轻视对方的举动,都是不恰当的反应,我们需要敬重对方。敬重我们的配偶是婚姻的操练,也是属灵的操练使我们拥有美好的属天品格。

这是需要花时间、付代价的。需要更深的学习和认识对方的角色,了解对方的艰辛并不是自己想象的那么轻松简单的。只有认识还不够,需要操练怀着感激的心在自己的实际行动中展现因爱而带来的敬重,并用实际行动为对方设想,如称赞的话语、理解对方的情绪、肢体的语言和帮对方做一些事以减少对方的劳苦等。这些说着简单,做着困难重重。因为我们的自私,我们并非总是体谅彼此,然而当双方为此而努力时,却总会带来美妙的结果,那么将会找到两人之间几乎完美的平衡—灵魂的拥抱。这种灵魂的拥抱会孕育美好的生活。

我们都知道祷告在信仰生活中的重要性。莱尔主教说:“祷告是真基督教信仰的生命气息。”现代作家泰瑞·格拉斯培说:“若要以永恒的眼光来诠释今生的意义,那么祷告便是我们必须全心投入的事业。”那么,祷告与婚姻有什么关系呢?盖瑞与贝西·瑞可奇说:“卓越的婚姻并未始于夫妻间的了解,而是两人对神的认识。”婚姻可以帮助双方更认识神,可以帮助他们在祷告中成长。圣经彼得前书3章7节说:“你们作丈夫的也要按情理和妻子同住,因她比你软弱,与你一同承受生命之恩的,所以要敬重她。这样,便叫你们的祷告没有阻碍。”彼得非但未将祷告视为净化婚姻的“工具”,反而告诉我们婚姻才是淬炼祷告的利器。

一个男人也许能传讲精彩扎实的道理,写激励人心的著作,甚至将圣经倒背如流。但他若未能服侍自己的妻子、敬重她、体恤她,那么他在灵命上仍然只是个婴孩。他的祷告生活——他灵魂的泉源——将不过是一场骗局。如果在你的婚姻生活中,始终不理想,这可能就要追究原因的首要之处:需要和妻子有深入、坦诚的沟通,看看自己问题是出在哪里。如何藉着上帝的恩典来改变,使夫妻关系因基督的恩典有更深的契合。

在我们的生命还没有达到完全(只有离开世界或基督再来时)之前,我们都有很多的问题。能够帮助我们改变自己的最好的途径就是藉着婚姻,一般来说在家庭中是无法伪装自己的,会揭下伪装的面孔看到我们真实的样子,会把我们的丑陋真实的展现出来。它会揭露我们的罪,甚至能炼净我们的生命。这个炼净的过程是比较痛苦的,如海伦·罗兰所说:“婚姻是女性虚荣与男性自大的无麻醉切除手术。”婚姻可以让双方看到自己的丑陋,然后在没有麻药的情况下做切除手术,这种痛苦是可想而知的。

今天,人们受到人本主义的影响,把人过于美化,来掩饰人的邪恶。甚至不少基督徒也大受影响。帕斯卡说:“如果我们仍然对人类的软弱与腐败感到诧异,那表示我们对人性与自我的龌龊、悲惨,探测的不够深入。”神给你最好的结婚礼物中,有一面全身镜,它叫做配偶。假如这份礼物还附带着小卡片,里面会写着:“这份礼物可以帮助你看清自己的真面目!”(盖瑞和贝西·瑞可奇)这面镜子(婚姻关系)映照出我们的罪,它迫使我们诚实面对自己,它使我们不得不认清自己的不足之处;它激励我们去“探测”人性与自我的龌龊和悲惨;让我们检视自己的性格缺陷、自私本性,与违逆基督的态度;它给我们带来挑战,并激励我们不断接受神的洁净与圣化,以培养敬虔的生命。若能好好迎接这些挑战,婚姻将能以各种方式滋养你我的灵命。在爱与净化中使双方的生命升华与更新。

一位真正爱妻子的丈夫,会渴望看到妻子一天比一天纯洁无暇;一位真正爱丈夫的妻子,会期待见到丈夫一天比一天敬虔爱神。两人会将生命的成长、圣洁的追求置于财富、名望与舒适的生活之上。成为一盏耀眼的明灯、散发迷人的馨香。有人可能会说这种婚姻几乎不存在,因为在现实的婚姻中是问题重重、矛盾不断出现,怎么能有那么那么美好的婚姻呢?是的,这需要有一个高度,用这个高度来看婚姻。这个高度是要从上帝的眼光和计划来看婚姻,圣经说:“我们晓得万事都互相效力,叫爱神的人得益处,就是按祂旨意被召的人。”(罗8:28)

我们只有对上帝的属性、作为和旨意有更深的认识时,会看到婚姻的神圣历史中那美好的画面。这个画面促使双方改变,使双方看到操练忍耐持守具有永恒的意义。如没有以永恒的眼光活在今世,恒久忍耐将不具有任何意义。这是世俗婚姻所不具备的,因此当他们出现问题时也不惊讶。圣经多处经文把我们与神的关系比作婚姻的关系,旧约的何西阿书就是其中一卷。上帝与祂的子民描述为婚姻的关系,祂的子民是一个对祂不忠心的妻子,经常背叛、羞辱祂,但神并没有离弃她,而是百般的忍耐、一次次的饶恕与赦免。实际上这也是对我们信仰的真实描述,我们那么让上帝失望,但祂却用不离不弃的爱忍耐我们、赦免我们,使我们回到祂身边。

如果我们多些这样的认识和默想时,它将会给婚姻带来新鲜的血液,有力量来忍耐对方的缺点、包容对方的过失、饶恕对方的背叛等。虽然这个过程很艰难,但会愿意靠着上帝的恩典走下去。甚至在失败的婚姻中也能带来生命的更新。这是一般人不敢想像的,但在上帝的恩典中却有可能。

书中就讲述了一个被丈夫抛弃的的姊妹从痛苦中带来生命更新的例子。她在这里学到的一个宝贵的秘密:不管别人对我做了什么——哪怕是最亲密的背叛——神都能使用这些经历使我们贴近祂的心。而且,神还可以藉此让其他人也来亲近祂。这就是神的奇妙之处。有人说:“好的婚姻似天堂,不好的婚姻入地狱。”这句话非常形象的描述了婚姻差距。艾伦德与朗文说:“因为婚姻与其他关系相比,更能反应神在我们身上的作为,并且吸引我们仰望天堂,所以它也就最容易令人尝到地狱的滋味。”

大多数人之所以选择放弃婚姻、剪断两人合写的神圣历史,正是因为婚姻太难。大概没有人以婚姻太过轻松而离婚的吧!逃避困难的倾向是一种严重的灵命缺陷,它可能、也往往使我们停留在基督徒生命的婴儿期。伟大属灵作家同声告诉我们,生活不易,而我们应该利用各种艰难逆境来陶炼自己的品格。婚姻就是陶塑我们品格的资源。当两个罪人组成一个家庭时,必然会有一些问题出现,这些问题会带来一些挣扎。因此可以说一个好的婚姻是经营出来的,而不是天生就有的。美满的婚姻不是你打着灯笼找来的,而是你自己要去建立的。这需要经过挣扎。你必须把自私钉在十字架上。面对配偶,你必须时而提出挑战质疑,时而认罪悔改。而饶恕的功课更是不可不学。他们会共同面对困境,一起寻求解决之道,如此也在塑造着他们的品格。

如果你的婚姻之路走得很艰辛,请屈膝感谢神,感谢祂赐你独一无二的属灵成长机会。你已经具备了发展基督徒卓越品格与谦卑顺服的最佳潜能。但是这需要你奋力挣扎,通过这种挣扎能使我们更坚强,它能建造我们,使我们的信仰扎根在基督里。这需要勇于面对困难,不仓皇逃跑才会产生的。这种挣扎取得的成功与益处能带给人深刻的喜悦,它甚至胜过无忧无虑的生活。

每个步入婚姻的人,有一天都要面对自己婚姻中的某种“磨损”,神知道我们将会有困苦挣扎的时候,于是祂就预先提供了补救之道—婚约,教我们坚守诺言。祂也让我们在这个“时期”看到自己品格的问题。因此,当困难与挣扎来临时,先别想它在你的情绪上造成什么损失,要想一想它可以为你的灵命成长带来什么益处。这种建立在永恒盼望上的婚姻,会使夫妻不至于眼光短浅地追逐片刻的解脱,而丧失了长长久久的祝福。看待安逸生活的态度揭露了我们真正的价值观。它清楚呈现一个人究竟是为神的国度与事工(以神为中心)而活,还是汲汲营营与自己的安舒与名望(以自我为中心)。我们在此需要思考:你我属于哪一种呢?(书中也用了一个伟大飞行家和林肯的例子来描述这种在挣扎中品格的淬炼)

基督徒的婚姻可以成为一道亮丽的风景线,见证上帝的荣美。因为,在这个社会上,单单对你的配偶保持忠诚已经是相当了不起的见证。而当你进一步持续、坚定且创意十足地向他/她表达爱意时,世界将无法不多看你一眼。神将因此得荣耀。(盖瑞&贝西·瑞可奇)

这道荣耀神的风景线不是自然形成的,它需要双方用心来计划,然后付诸行动,建立起亲密的关系。这种发自于灵魂交契的合一感并不是自然发生的。如果它存在你的关系中,那是因为你用心经营、投注精神并付出努力的结果,因此两人拥有亲密关系并非偶然。(唐纳德·哈维)

这种关系可以说是一种生命互相渗透—夫妻结婚代表两人同意要一起成长,进入彼此的生命中,让两人的灵魂交融相契,并藉此建立起独特宝贵的情感维系。在亲密关系中,沟通是不可或缺的要素。它好比婚姻的血液,它为夫妻的爱情之心输送攸关生命的氧气。夫妻之间因为性别的不同和性格的差异,需要沟通来增进彼此的认识和了解,减少自我主观的误判和结论;也需要藉着言语表达对对方的欣赏和爱。这也是不少失败婚姻和在挣扎中的婚姻的一个主要因素。沟通不止于言语,肢体语言也是沟通的一种方式,甚至有时肢体上的一个动作,胜过百句言语上的沟通。比如一个拥抱或爱抚(不带性爱意图的)等,运用恰当的话,会使双方关系更亲密。

日常生活中,难免会有一些争执,有时甚至可能争得面红耳赤、情绪失控。如何才能减少这种事情的发生或发生之后化解呢?这时的妥协就显得尤为重要。但这并不是一个无原则的妥协,是在不触犯原则(真理)问题的情况下妥协,会更有益处。作者说:“成熟的夫妻可以在学习妥协与靠近彼此的过程中,让灵命大幅涨近。”妥协不代表逃避一些问题。作者说:“成熟的人知道每一份关系都涉及冲突、认错与饶恕(除非你成天喜欢和马屁精在一起)。冲突是一种灵命成长的途径,要化解冲突,我们必须更投入关系之中。就在恨不得对一个人破口大骂时,我们得强迫自己安静下来倾听他的不满;就在渴望自己被了解时,我们得努力去了解对方;就在满腹苦水不吐不快时,我们得尝试去了解他人的伤痛;就在准备要指责别人的错误时,我们得严厉检视自己不当的态度与言行。”

其实,这样的妥协并不是放弃,它可以是一种表达“我爱你”的方式。它证明我们重视这一份关系的维系,更甚于自己的权益、偏好和愿望,并且愿意单单为这个理由让步。妥协是婚姻关系的黏合剂。想要达成妥协,夫妻必须经过许多“小型丧礼”。这些丧礼就是放弃自己的一些愿望、嗜好、习惯等。

在今天的婚姻中有一个迷人的谎言,这个谎言给许多婚姻带来危机,造成不少家庭破裂(特别是演员和从事艺术的群体)。这个谎言就是理想化的浪漫爱情。这种以浪漫爱情为基础的婚姻,信奉着一个理想化的谎言(一种迷恋),当事实浮出台面时,它不得不与之决裂;它与以耶稣基督的生命为基础的婚姻完全不同,后者则邀请我们摒弃谎言(拥有一个完美的配偶)、拥抱事实(两个罪人挣扎着维系一份终身的承诺)。真正的挑战不是恒久去爱自己心目中的新郎(或新娘),而是我们真正所嫁/娶的那个(有缺点、会犯罪的)人。

当我们能在这方面看得越清晰时,也就会看到饶恕的重要性。婚姻的主要目的之一,就是教我们如何饶恕他人。因为你永远找不到一个完美的配偶。你决定要嫁(娶)的这个人一定会伤害你—有时候甚至是故意伤害,因此,学习饶恕是一项不可欠缺的属灵操练。饶恕并不是甜美的柏拉图式理想,像芳香剂一样那么容易散布于世间。当愿意在神的恩典中操练饶恕的功课时,所带来的生命更新也是非常甘美的。书中讲述海乐·坎博与瑞尼的婚姻,海乐在经历丈夫背叛后的挣扎、痛苦,在这种艰难中靠着上帝的恩典饶恕对方的故事,她从这株百里香苦涩的汁液中提炼出圣洁生活的甘美之蜜、散发馨香的见证。

在自我中心的世俗的婚姻中,双方都想让对方为自己做些什么,而不愿意为对方做些什么,或者只有对方为我做了之后,我才为对方而作。如果双方都是这样想的,会有什么结果也就可想而知了。然而基督教的婚姻却不是如此,上帝会藉着婚姻来培养我们一颗仆人的心,使我们甘心乐意的服事对方。派帕捕捉了婚姻使人培养奴仆之心的潜力,他形容婚姻体现了“一种两人负起互相服事的责任之意愿。”这种生活情境,可以使夫妻学习被人疼爱的呵护,转化为一种更高的渴望—服事他人,甚至牺牲自己。那么,如何来服事另一半呢?

这就需要对基督耶稣与教会的婚姻关系有清晰的认识,看到耶稣是如何服事祂的新娘(教会)的。(参弗5:22-33;约13:3-5,34-35)这是世俗婚姻所看不到的。对于夫妻来说,在这个物质世界,没有任何东西比的上你的配偶;服事意味着牺牲,意味着放下自己的一些爱好,除去自私的生命。在神眼中这样的服事是有价值的,是通往真正伟大生命的途径。

这是一种无私的服事,是需付出代价的服事。这是只有藉着上帝的恩典才能拥有的服事。盖瑟琳与托马斯·哈特夫妇谈到了婚姻关系的“复活奥秘”—夫妻生活模式上的死亡与重生的过程。每一天,我们都要在自己的渴望上死去,以奴仆的形象重生。每一天,上帝都要我们认同基督在十字架上的苦难,并藉着祂的复活重新得力。我们埋葬自己的期望、要求与恐惧,而在妥协、服事与勇气上重生。这样的重生使我们在疲惫不堪、精疲力竭、感觉自己最悲惨的时候,甚至还愿意服事配偶。这种服事是不求回报,只因爱对方的服事,这是一种甘心乐意的服事,这是只有在福音中才有可能出现的服事。

(未完待续)

注:本文为特约/自由撰稿人文章,作者系浙江教会一名传道人。文中观点代表作者立场,供读者参考,福音时报保持中立。欢迎各位读者留言评论交流!

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