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抬头不见低头见 相爱容易相处难

这几天频频收到弟兄姐妹的代祷信息:一对年轻的夫妻因为与家人相处上的问题而要闹离婚;有信徒为他的亲戚因为夫妻在感情上出现了问题,吵得厉害,请大家代祷让他们夫妻和睦。还有好多没有提出来代祷的。特别这几个月由于疫情的原因,大家宅在家里,夫妻相处久了,问题就出来了,难怪预约离婚的已经爆满。 这真的应验了一句话:“相爱容易相处难。”

本来婚姻是神所设立,是神赐给人类最美丽、最甜蜜、最亲密的关系和最大的祝福。神设立婚姻不是让我们受苦,而是让我们享受,并借着婚姻使我们的生命得到最好的成长。本来婚姻可以是人类所有关系中,最滋养人心、也最持久的一种关系。讽刺的是,婚姻也可以是人类关系中,最令人失望、挫折和最具冲突性的一种关系。婚姻可以带来极大的喜悦,也可以是至深痛苦的来源,所以我们可以看到今天许多人不是“享受,而是“忍受!甚至“忍受不了就放弃了! 

你的婚姻是否也有难言的苦楚,你甚至不知道症结在哪里。让我们回归圣经,重新建造婚姻。让我们藉着自我的改变帮助对方更好的成长,藉着自我的改变,让婚姻重燃爱之火。

一、 夫妻之间要全然接纳、彼此磨合

在婚姻中,接纳是非常重要的。接纳与你不同的他,每一个人都是神独具匠心的设计,在世上都是独一无二的。没有另一个人的混合元素与你一样。即使是双胞胎,他们的性情、兴趣、外表也大不相同。这就是神的创造。若你不懂得接纳,婚姻就会充满苦楚。懂得了接纳,就会懂得一个道理:不要试图改变对方,尊重个体差异。我们永远没有办法将另一个人变成你理想的样子。在恋爱期,你可能被他的某些特质所吸引,然而要长期持守一个美满幸福的婚姻,必须接纳对方的全部。接纳就意味着不仅欣赏他的优点 ,更重要的是要接纳他的缺点、软弱,接纳与你不同的地方。因为只有接纳了,才会在磨合中去化解。要知道许多婚姻的破裂都是因为双方未完全接纳对方的本来面目所到导致。

我们都明白夫妻二人分别在原生家庭生活了二三十年的成人,双方有不同的性格、爱好、经历、背景、观念,都各自带有原生家庭的印记。现在二人结合为夫妻,组成一个家庭,能够相亲相爱地和睦相处实在不是一件容易的事,因此需要双方的共同努力来建立这个家。夫妻之间的磨,是彼此将个人身上的菱角磨掉的最好机会。透过夫妻相处,互补不足,彼此成全。这也是神设立婚姻的目的,为了让我们更加平衡。这个磨合的过程需要时间、忍耐、包容、舍己等。

在现实生活中其实很多夫妻的破裂都是因为一些鸡毛蒜皮的小事导致的,并没有什么大事。就如有一对夫妻:这是一对博士夫妻。只因挤牙膏方式不同而离婚。妻子发现丈夫挤牙膏都不是按照正常方式从下往上挤,而是从中间乱挤。于是发生争吵,此后每天早上刷牙看到丈夫乱挤牙膏,就会发火。妻子说,忍受了他的不浪漫,没有生活情趣,但难道连他的生活习惯我也要忍受?  

雷茵霍尔德·尼布尔(20世纪最杰出的基督教神学家之一)曾说过一句很有名的祈祷词“上帝,请赐给我们胸襟和雅量。愿我们将这样的胸襟和雅量实践在家庭中。只有当你们彼此喜欢对方的优点,同时又能接纳对方的缺点和不足时,才是真正的相爱,才不会想着去改造对方。《圣经》告诉我们,“世人都犯了罪,亏缺了神的荣耀,没有哪个人是十全十美的,我们都犯过这样那样的错,所以要锤炼一颗彼此接纳的心。“所以你们要彼此接纳,如同基督接纳你们一样,使荣耀归于神(罗15:7)。

二、 生活之中要不再自我

有一个人来到婚姻辅导者面前说:“让我告诉你哪一种男人是我想嫁的,她兴高采烈的打开一张折叠的纸,上面有49项她要从男人身上找到的特质。辅导者说:“你这不是在找丈夫,你是在找耶稣。没有一个人具备所有美好的特质,除了耶稣。许多人对自己的另一半提出了很多要求,我想说:“重点不是要找哪一位,而是在婚姻中做个恰如其分的人。如果你要娶个皇后,你自己必须是个皇帝。有些人以前可能在原生家庭中是父母的宝贝,被宠惯了,夫妻生活中就会处处以自我为中心,一定要满足我,一切都以我自己为标准。

要知道自我为中心对于今天离婚率的居高不下有很大的影响。婚姻是一个男人和一个女人一生的约定,若在婚姻中若我们只顾自己的快乐,忽略对方的感受;反而会离幸福越来越远。幸福婚姻的秘诀是我们能为婚姻付出什么,付出多少,而不是只求能从婚姻中得到什么得到多少;美满婚姻的关键不是你能够找一个理想伴侣,而是你能否做一个理想伴侣。有许多人在幻想,当我娶了她或嫁给他之后,我一切的需要都会被得到满足。他既能了解我,又能补足生活中一切所缺。后来却发现不是这样,失望随之而来。

台湾一作家离了三次婚,第一个太太虽然做的一手好菜,但是不懂文学;第二个太太呢,懂文学,却不会做菜;娶了第三个太太后发现,她做菜不如第一个,谈文学不如第二个,于是也离了。我们不得不承认,没有人能满足我们的所有需求。有位作家这么说:“在婚姻中,彼此能完全满足对方,几乎是不可能的。若一对伴侣能拥有百分之八十的互相满足率,就可算是奇迹了。期待彼此能够完全的满足,会毁灭许多的婚姻。

如果我们在婚姻中单单关注自己的得与失,我们就会采用了世俗的模式来经营婚姻,我们常听到这样的抱怨:“她这么不尊重我,我怎么可能继续爱她?或“他不在乎我的感觉,我已无法顺服他了!我们都按着对方的表现来决定如何响应,基本上是一种‘只有顺着我的意思才有糖吃,若你令我不满,则休想从我这得到什么。’这种彼此要求的模式,会使二人关系恶化,注定走向失败。

以弗所书5章22-33节,记载夫妻相处的原则:你们作妻子的,当顺服自己的丈夫,如同顺服主。你们作丈夫的,要爱你们的妻子,正如基督爱教会,为教会舍己。神要我们藉着婚姻来荣耀他,藉着夫妻的爱体会基督与教会的爱。保罗又说:“然而你们各人都当爱妻子,如同爱自己一样。妻子也当敬重他的丈夫。”保罗这句话被人引用,作为经营夫妻关系的一个原则。一个彼此相爱的关系,是无论对方反映如何,仍愿意百分之百的投入。爱若以付出为出发点时,便会得到惊人的回报。世界著名基督教布道家葛培理说到,爱的最大敌人是自私,在婚姻中你不能一直主张自我,要学习靠着恩典妥协。

我很喜欢这样的一句话:“当我们进入婚姻时,最好的嫁妆不是房子、车子乃是成熟的个性、美好的品格。婚姻的成功不是只找个合适的伴侣,而重要的是你自己要做个合适的人。”确实是这样的,我们看在夫妻的争吵中,为了让自己舒服,我们习惯争个你输我赢。我们会强迫对方认错,甚至去找第三者,你希望他们站在你这边支持你。但是你会发现,即使有一万个人站在你这边,说你是对的,他是错的,对你们的关系也完全没有帮助。不但没有帮助,反而有伤害。到最后,你赢了理,却输了情。婚姻中不要争输赢,你知道吗,没有单赢或单输。只有双赢或双输。一方输了,你们就都输了。所以我们要靠主改变自己已经建立的一套只求获取和满足自己而不是付出满足对方的行为方式。我们总习惯苛求别人,我们应该求神帮助我们,让我们被神改变,使自己成为对方心中最好的。而不是总苛求对方的改变。正如圣经告诉我们说:“爱是不求自己的益处。(林前13:5节)

三、 夫妻相处中要有效的沟通

我想大家都听过《吃鱼头的故事》:有一位丈夫,很喜欢吃鱼肉,但为了妻子,每次做出鱼来,他都抢着吃鱼头和鱼尾;妻子每次做出鱼来,她以为丈夫喜欢吃鱼头,把鱼头和鱼尾都特意的让给丈夫。 几十年过去了,夫妻俩都老了。这天丈夫说,我好想吃顿鱼肉,妻子十分惊奇,其实我好想吃鱼头和鱼尾。

为什么会有这样的错误:缺乏沟通。不沟通,就不知道对方的需要。即使你付出了爱,对方却难以感觉到。因此我们会听到很多人发出莫名其妙的问话,真搞不懂,我那么爱他,他却说我不爱他。确实是这样的,你有好的动机,并不一定带来好的效果。

我们都明白一个家庭的幸福,取决于婚姻的和睦;而我们是否知道一桩婚姻的和睦,又取决于夫妻的沟通。有时候婚姻中出现问题,都是因为双方没有进行好的“沟通”,彼此自说自话,也不在意对方是怎么想的,要知道沟通的好,所有问题都能解决,沟通的不好,那将是一种灾难,而在家庭中夫妻之间的沟通尤为重要,因此夫妻之间要想和谐相处,沟通是必不可少的。

有这样一个家庭:丈夫不明白妻子为什么离开他。丈夫认为自己很爱家,每天拼命的工作、赚钱,给他们提供很好的物质,但家人却不觉得幸福。因为他不知道家人更需要的是他的陪伴。在很多的家庭中,两个人都对家非常尽心尽责。但常常觉得自己不被了解,心灵无法交流,在婚姻中饱尝那么多的无奈和痛苦。原因是我们常常用自己的方式去爱,常常认为我喜欢的,对方就喜欢。换句话说,我们都在努力的给自己认为好的,而不懂得幸福的秘诀是投其所好。所以说,通过沟通,你才会知道对方想要的是什么。

那么夫妻到底怎样沟通呢? 首先千万不要大吼大叫,小声说大话,尽量来一些对方爱听的好话、顺耳话、奉承话,把对方哄开心了,再切入正题进行沟通就不难了。夫妻要想有效沟通,彼此切忌翻旧帐,几年前、甚至十年前的事都让它过去,不要再提过去的事情,只是心平气和、就事论事。

其次夫妻在沟通中要诚心诚意,不要不耐烦,心不在焉,双方必须做到和颜悦色,不给对方脸色看。交谈中多用“我们”二字开头,这样可以拉近距离,不要张口闭口就“你”、“你们家”、“你妈”“你爸”,这样会让双方觉得你没有融入这个家庭。应该是咱妈、咱爸。

最后要常有爱的语言:美国的盖瑞·查普曼博士,写了一本书,叫做《爱的五种语言》,他里面谈到人有五种爱的语言:精心的时刻(花高品质的时间与对方在一起)、精心的礼物(重点在精心,不再花费多少钱)、服务的行动(主动给对方提供一些帮助)、身体的接触(拥抱),肯定的言语(表明对方的善意和长处,看到对方的好处就称赞他,感激的话要说出口)。不要爱在心头口难开,心中有爱也要说出来,让对方知道你对他的感激与肯定。是的我们都知道人无完人,每个人身上或多或少都会有些缺点,在婚姻的长期相处中,应该多去关注对方的观点,理解对方,适时因为一些事情给予对方鼓励和感激,这些都会让夫妻感情升温。

亚当斯(Jay Adams)在 Christian living in the Home一书中声言在家庭生活中,沟通是占首位的。他说基督徒的沟通“是建立和维持良好关系所必需的。夫妇之间除非有成功的沟通方法,否则难以维持密切的关系。我们可以这样说:一对夫妇是否快乐、幸福,可以用他们之间对话的深度来作衡量的标准。举凡是失败的婚姻,夫妇之间的沟通系统必定已崩溃。举凡幸福的婚姻,夫妇之间必定有一个优良的沟通系统。可见沟通是幸福家庭一个非常重要的因素。沟通进行的越深,彼此间的关系就越亲密。美满婚姻,可以常常地在无话不谈的交流中成长。 

最后总结说,一些人在婚姻上的失败,并非是找错了对象,而是从一开始就没弄明白,在选择爱情的同时也就选择了一种生活方式。接纳就意味着不仅欣赏他的优点 ,更重要的是要接纳他的缺点、软弱,接纳与你不同的地方。同时不可忘记沟通是夫妻生活中不可缺少的一环。

基督教布道家葛培理论到:如何让婚姻幸福持久的重要因素时,其中之一就提到交流,让对方知道你的生活和工作中发生了什么,不要拒不开口,或者唠唠叨叨只表达自己的不满。圣经说:“一句话说得合宜,就如金苹果在银网子里。(箴25:11)沟通不是质问,不是辩论、不是批评、不是抱怨,沟通是站在对方的角度体谅对方,沟通是了解对方的需要。盼望弟兄姐妹按照神的旨意经营婚姻,使你真正享受到一个甜蜜、荣神益人的婚姻关系!

注:本文为特约/自由撰稿人文章,作者系广东一名牧师。文中观点代表作者立场,供读者参考,福音时报保持中立。欢迎各位读者留言评论交流!

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